O amável e atento leitor seguramente já observou que, via de regra, as mulheres apreciam mais alimentos vegetais do que a maioria dos homens, que preferem carnes. Se dependesse deles a humanidade comeria churrasco todo santo dia (e com cerveja). Picanha com gordura, e mal passada. Contra-filé. Lingüiças e, atualmente, aqueles queijos deliciosos.
E para elas, vegetais.
Mas, quero falar principalmente de dois vegetais que parece ter uma fixação no imaginário feminino. Refiro-me a cenouras e beterrabas. Desconfio até que a maioria delas trocaria o direito de primogenitura por uma salada. De beterraba. Ou cenoura.
E o interessante é que elas não entendem que a outra metade da humanidade tem gosto diferente.
Tudo bem que a cenoura é uma grande fonte de vitamina A, que contribui para o bom estado da vista, da pele e das mucosas, que ela contém muitos sais minerais, como fósforo, cloro, potássio, cálcio e sódio, que possui vitaminas do complexo B. Tudo bem também que a beterraba é rica em açúcar, proteínas, vitamina A, B1, B2, B5, C, potássio, sódio, fósforo, cálcio, zinco, ferro e manganês. Que sua poderosa vitamina C é potencializada por sua ação antioxidante. Mas comer cenoura e beterraba todos os dias, em qualquer de suas formas (sucos, salada, refogadas), não é para qualquer um. É necessário um trabalho psicológico para suportar tanta tortura. Até hoje, só vi um ser que é capaz de comer cenouras todos os dias: O Pernalonga.
A maioria das mulheres, sob o argumento de que cenouras, beterrabas e vegetais fazem bem para saúde e são saudáveis, elas acreditam que podem compensar os chocolates, os doces e outras guloseimas mais das quais não vivem sem, por cenouras e beterrabas. O único detalhe é que nem todos passam os dias, as semanas, os meses e os anos atrás de um pedaço de chocolate para saciarem um desejo. Portanto, não podemos ser penalizados pela culpa que pesa sob os ombros de outra pessoa. Até porque, é possível substituir todos os nutrientes constantes nesses vegetais por alimentos mais gostosos.
Minha tia, quando meus primos ainda eram pequenos (e não sabiam o que significava legítima defesa), dava-lhes suco de cenoura no almoço, de beterraba no jantar e uma mistura dos dois no decorrer do período.
E todas, todas elas, não falam suco; é suquinho. Suquinho de cenoura, suquinho de beterraba, suquinho da manhã, suquinho da tarde, suquinho da noite, suquinho da mamãe, suquinho do papai, suquinho “gotoso”, suquinho “bunito”, suquinho do bebê, …
E são sádicas. Com a agravante de não permitirem a defesa das vítimas. Usando até de meios insidiosos para enganar aquelas doces e cheirosas criaturas. Querem ver? Quando a criança começa a ficar esperta e, portanto, a refugar o tal do suquinho elas, as mães, as tias e assemelhadas, colocam suco de laranja misturado ao suco de cenoura/beterraba. A pobre criança, tentando buscar lá no fundo o sabor da laranja, ingere também a cenoura. E elas ficam todas felizes, serelepes, se achando por enganarem assim, insidiosamente, as crianças. E os truques passam de uma para outra, nos parquinhos, nas creches, nos escritórios, em festas, de geração em geração, no boca-a-boca, via celular, fax, e-mail, MSN, Orkut, Facebook, de inimiga para inimiga, sem distinção de raça, credo, cor, de credora para devedora, de gorda para magra, de bonita para feia, de feia para horrorosa, de pobre para rica. É uma verdadeira conspiração. Vejam os seguintes exemplos:
– Márcia, você me deve R$ 210,00 daquele colar que eu te vendi o ano passado…
– Devo, não nego, mas os R$ 210,00 que eu tenho é pra comprar beterraba pro meu filho..
– Ah! bom, então a dívida tá perdoada…
Ou então este outro:
– Suzane, me empresta R$ 50,00?
– Não tenho querida, fim de mês sabe como é…
– É pra comprar cenoura pro meu fofinho…
– Tá na mão, leva R$ 100,00 que a causa é nobre!
Ou ainda este:
Na quitanda.
– A senhora tem cenoura ou beterraba?
– Tenho, não. Estão em falta, é impossível achá-las…
– Que pena! Era pro suquinho do meu filhinho!
– Peraí que eu vou buscar e te dou de graça as que estão na geladeira da minha casa.
E a conspiração prossegue.
– Sabe como meu bebê toma suquinho de cenoura? Misture um pouco de laranja lima com algumas gotinhas de limão…
– E dá certo?
– E como, meu amor. Ele nem percebe… tão bobinho… aquele fofo… mas dá o suquinho quando ele já estiver com bastante fome…
– E com suco de beterraba, também funciona?
– Menina, com beterraba a tecnologia é mais avançada. Suquinho de beterraba, de laranja lima, gotinhas de limão e … o segredo… suco de maça ou pedaços de mamão… tudo misturado. E o principal, o fofinho já deve estar chorando de fome há algum tempo… assim ele bebe com mais gosto … sabe … e nem percebe.
Caro leitor, é sessão de puro sadismo. E vai o pai, o tio, o homem da família, alguém com intenções puras, alguém com responsabilidade republicana tentar defender a pobre vítima. No mínimo será convidado a experimentar aquela delícia de bebida…
E a dissimulação. Querem ver?
Bolo de cenoura com cobertura de chocolate. Ou melhor, bolo de cenoura camuflada com chocolate. No fundo, no fundo, este bolo subliminarmente significa: você quer comer o chocolate? Então também coma a cenoura. Quer o prazer? Passe pela tortura antes. Em termos bíblicos seria: quer chegar ao Paraíso? Dê umas voltas antes pelo purgatório.
E a tal da beterraba. Existe um truque insidioso e que não entrega o que promete.
– Driguinho,vem cá… faz o que mamãe tá pedindo … bebe suquinho de beterraba que seu xixí sai roxo clarinho… isso… assim mesmo…
(…)
– Manhê, o xixí não tá roxo…
– É por que você só tomou meio litro de suquinho. Tem que beber um litro inteiro… isso…assim mesmo…
(…)
– Manhê, o xixí não saiu roxo, não…
– Precisa beber um litro de suquinho por dia, mas durante a semana inteirinha… isso.. assim mesmo…
(…) Uma semana depois.
– Manhê, o xixí não tá roxo e eu não agüento mais beber o suco.
– Hum… parece que hoje a tarde vai chover; se não chover, venta, se não ventar, garoa…
Sim leitor, ela merece.
Troféu beterraba pra ela.
Um ótimo final de semana e um excelente início de semana à todos vocês!!!
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